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Kind des Chaos – Auszug

Eine Publikation von Black Library

E-Book-Lizenzvertrag

Kind des Chaos

Chris Wraight

Nun, was willst du von mir?

Vielleicht eine Art Erklärung? Eine Art großer erlösender Geschichte, um zu erklären, wie es dazu kommen konnte? Möglicherweise gab es ja einen Grund, einen Stein des Anstoßes, der alles verständlich machen würde. Und du denkst, wenn das der Fall wäre, wenn du es nur verstündest, würdest du mich ein klein bisschen weniger verabscheuen, als du es gerade tust.

Aber den gibt es nicht. Für Erlösung hatte ich nie Zeit. Ich bin, könnte man wohl sagen, vollkommen natürlich. Unumstößlich. Irgendjemand in dieser gesamten Kette falscher Wendungen musste es ja sein.

Es zeigte sich, dass ich in mir geschlossen bin. Ich bin, was ich bin – das ist mein Segen und um der Symmetrie Willen zugleich mein Fluch. Aber warte. Ich greife vor. Eine Erklärung war gewünscht, also sollte ich wohl mit Colchis beginnen. Man könnte wohl darauf plädieren, dass alles – alles – dort seinen Anfang genommen hat. Was für ein hoffnungsloser, schrecklicher Ort, um zu beginnen.

Aber das ist bei Anfängen wohl immer so, vermute ich.

Bei den Göttern, ich hasste Colchis. Ich hasste die Hitze. Ich hasste den Staub und den dadurch schmierigen Schweiß. Selbst bevor ich wusste, dass andere Welten existierten, verfluchte ich die Götter, dass sie meine Heimat so unerträglich gemacht hatten. Es gibt einen Grund, warum Religionen in Wüsten florieren – dort gibt es nichts, außer über das eigene Elend zu brüten.

Ich saß gewöhnlich im Schatten des Hauses meines Vaters, hockte dort, während die Luft waberte, und wartete darauf, dass Skorpione aus dem grellen Licht krabbelten. Die fing ich dann mit bloßen Fingern, hielt sie hoch und sah zu, wie sie sich wanden. Ich riss ihnen die Glieder aus, eins nach dem anderen. Manchmal wurde ich gestochen, manchmal nicht. Es war eine Art Spiel, wenngleich kein sonderlich gutes. Einmal ließ mich ein Stich einen Monat lang fiebern, ließ mich kochend, zitternd und mit Visionen auf der Matte drinnen zurück. Ich hätte sterben können. Mir war es recht egal, so oder so. Nachdem ich mich erholt hatte, saß ich direkt wieder unter dem Vordach und wartete schon auf den nächsten, der in Griffweite kroch. Und seither habe ich immer das gleiche Spiel gespielt: Ich begebe mich ganz nah an die Gefahr heran und schaue, wie lange ich durchhalte, ohne gestochen zu werden.

Es ist nicht wichtig, in welcher Stadt das war. Ich kann mich selbst kaum daran erinnern. Die waren ja alle gleich – voller Dreck und Dunst und dem Gestank von Schweiß und Abfall. Meine Eltern waren meinetwegen außer sich. Sie wollten, dass ich ein Handwerk lerne, vorankomme, etwas Nützliches mit meiner Zeit anfange. Aber ich wollte nichts davon. Ich wollte lieber reich sein, ohne mich anzustrengen. Sklaven und Konkubinen wollte ich. Denn ich wollte mein Skorpionspiel auch mit Leuten spielen. Lange Zeit war nicht klar, wie mir das gelingen sollte, aber das Schicksal hat so seine eigene Art, mir Möglichkeiten zu bieten.

Ich hatte bemerkt, weil ich eher zur aufmerksamen Sorte gehöre, dass sich das Bündnis zu der Art von Organisation entwickelt hatte, in der ich mich gut schlagen könnte. Heutzutage ist es ja unter vermeintlichen Schriftgelehrten und Historikern in Mode, das Bündnis als einen Quell der Frömmigkeit zu sehen – den Vorläufer der fundamentalen Religion, die danach kam. Vielleicht war das so, an manchen Orten. Vielleicht sind sie in Vharadesh die Dinge ordentlich angegangen. Aber draußen in den Provinzen hatten die Priester sich einen eigenen Ruf erarbeitet. Sie soffen. Sie spielten. Sie waren gewalttätig und nutzten diese Brutalität, um Reichtümer anzuhäufen. Selbst die Frommen wussten, dass die Tribute, die sie zahlten, nicht vollends zur Verschönerung der Temple genutzt wurden. Das gesamte Gefüge glich einem verdorbenen Brunnen mit einem kalten, öligen Kern, der vor dem durchdringenden Licht der Sonne verborgen blieb.

Daher kannst du die Anziehung sicherlich verstehen. Ich konnte mich selbst in diesen Roben sehen, mit einem eigenen Palast, in dem ein Springbrunnen im Innenhof plätscherte und wo eine Kammer voller junger Dinger sich in Seide herumräkelte und meine Münzen zählte.

Allerdings gab es keinen direkten Weg, dorthin zu gelangen – trotz all ihrer Dekadenz klammerten sich die Kleriker mit dem totenstarren Griff einer frischen Leiche an ihre Macht. Die Priester entsandten nur diejenigen, die gut vernetzt waren, in die Priesterseminare, wo sie die Riten lehrten und ihnen zeigten, wie man die alten Texte las. Für Straßenabfall wie mich gab es nur die Armut, mit der ich rechnen konnte.

Trotzdem habe ich nicht aufgegeben. Die Idee war mir in den Sinn gekommen und hatte sich dort festgesetzt. Ich lungerte bei den Betsälen herum und beobachtete, wie die Aspiranten kamen und gingen, umhertapsten wie fette Hunde. Ich lauschte an den Fenstern, wenn sie ihre Lieder sangen, und lernte nach und nach die Muster ihrer Worte. Als ich älter wurde, wurde ich zugleich mutiger. Ich schlich mich in die alten Schreibsäle, wenn die tatterigen Meister weggedöst waren, und stahl Bücher. Stück für Stück setzte ich mir die Katechismen und Litaneien zusammen. Sie ergaben natürlich keinen Sinn – sie waren bloß Worte – aber ich merkte mir viel davon. Das kam ganz natürlich. Selbstverständlich tat es das. Es waren die Worte, die ich geboren war zu predigen, ob ich sie nun glaubte oder nicht. Später würde ich wirklich glauben, aber damals waren es nur Symbole, wie die Chiffren an einem Schloss.

In meiner Siedlung gab es einen jungen Mann, einen frommen, der sich einige der Worte aus den heiligen Büchern auf das Gesicht und den rasierten Kopf hatte tätowieren lassen. Jeden Tag vor Tagesanbruch fügte er mehr Henna hinzu, zeichnete die heiligen Zeichen nur mithilfe einer polierten Silberschüssel als Spiegel nach. Deshalb betrachtete man ihn als eine Art Inspiration in unserer fliegenübersäten Gemeinde.

Sogar meine eigene Mutter, eine fette und faule Schlampe, wie sie im Buche steht, bemerkte seinen Eifer.

»Warum kannst du nicht mehr sein wie er?«, beschwerte sie sich, während sie an ihren Fingernägeln herumspielte und zusah, wie ich untätig unter dem Vordach saß. »Warum kannst du nicht mehr wie Erebus sein?«

Solche Gedanken, nun ja, die haben schreckliche Macht, verstehst du. Ich nahm mir ihre Worte zu Herzen. Ich sann über sie nach. Und ich dachte mir: Warum kann ich nicht mehr wie Erebus sein?

Genau das dachte ich auch, als ich den jungen Mann erdrosselte. Vielleicht habe ich sogar die Worte laut ausgesprochen, als ich die Schnur zusammenzog und ansah, wie seine Augen sich weiteten und hervortraten. Das war das erste Mal, dass ich eine lebendige Seele umbrachte, und bei den Göttern, war das wundervoll. Mein Herz pochte und mein Gesicht glühte. Je schwächer sein Leben wurde, desto mehr spürte ich mein eigenes aufblühen. Als ich seinen Körper in die Gasse fallen ließ, jauchzte ich innerlich regelrecht vor Freude.

Das Gefühl hielt nicht lange an. Es folgten all die lästigen Angelegenheiten, wie sich der Leiche zu entledigen, dann sein Hab und Gut zu durchforsten, um zu bekommen, was ich wollte. Danach konnte ich meiner Geburtsstätte den Rücken zukehren und in den großen Staub hinausziehen – ich konnte ja unmöglich an einem Ort bleiben, wo man uns beide kannte. Nicht einmal habe ich das bereut. Als die Sterne aufgingen und die Tageshitze abebbte, schlenderte ich aus dem Südtor hinaus, die Roben eines toten Mannes am Leib und die heilige Schrift eines toten Mannes ebenso ordentlich auf meinen rasierten Kopf gemalt.

Na also. Da ist die Ironie. Die Male auf meiner Haut, anhand derer man mich identifizieren kann, waren nie wirklich meine. Danach trug ich sie vor allem, um sicherzustellen, damit mein gestohlener Name und die dazugehörige Identität nicht infrage gestellt wurden. Mit der Zeit vergaß ich ihren Ursprung beinahe und scherte mich mehr darum, was ich da schrieb. Als die Zeit kam, an der ich zur Tätowiernadel griff, hatten sich die Worte verändert und der Akt war mehr als bloße Verkleidung. Aber ursprünglich waren es alles Lügen.

Wie mein ursprünglicher Name lautete? Genau wie der Name des Ortes, in dem ich geboren wurde, ist das wirklich nicht von Bedeutung. Ich bin wie ein Dämon geworden, der einen geheimen Namen hat, den nur der Warp kennt. Dir werde ich ihn sicher nicht sagen. Manche Dinge wissen selbst die Götter nicht.

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Eine Publikation von Black Library

Erstveröffentlichung in Black Library Event Anthology 18/19 in 2018 in Großbritannien herausgegeben.
Deutsche Erstausgabe 2020 herausgegeben.
Diese Ausgabe 2020 herausgegeben von Black Library,
Games Workshop Ltd, Willow Road, Nottingham NG7 2WS UK.

Originaltitel: Child of Chaos.
Deutsche Übersetzung: Mark Schüpstuhl.
Produziert von Games Workshop in Nottingham.

Kind des Chaos © Copyright Games Workshop Limited 2020. Kind des Chaos, GW, Games Workshop, Black Library, The Horus Heresy, das ›The Horus Heresy‹-Augensymbol, Space Marine, 40K, Warhammer, Warhammer 40.000, das ›Aquila‹-Logo des doppelköpfigen Adlers und alle damit verbundenen Logos, Illustrationen, Abbildungen, Namen, Kreaturen, Völker, Fahrzeuge, Orte, Waffen, Charaktere sowie deren charakteristisches Aussehen sind entweder ® oder TM, und/oder © Games Workshop Limited, registriert in Großbritannien und anderen Ländern weltweit. Alle Rechte vorbehalten.

ISBN13: 978-1-80026-476-2

Kein Teil dieser Publikation darf ohne vorherige Genehmigung des Herausgebers reproduziert, digital gespeichert oder in irgendeiner Art und Weise, elektronisch, mechanisch, als Fotokopie, Aufnahme oder anders übertragen werden.

Dies ist eine fiktive Erzählung. Alle Charaktere und Ereignisse in diesem Buch sind fiktiv und jegliche Ähnlichkeit zu real existierenden Personen oder Begebenheiten ist nicht beabsichtigt.

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